Thank You 10X

Ini humor yg paling bikin gua terpingkal-pingkal, udah dengar beberapa tahun yang lalu but jika baca masih geli sendirian.

----------------
Seorang pelajar SMA dari kota kecil di Indonesia bertemu dengan seorang bule disebuah perempatan jalan, bukunya tiba-tiba jatuh, dibantu diambilkan oleh bule itu dan dikembalikan ke pelajar itu, kemudian terjadi percakapan sebagai berikut :

Pelajar : Thank you Sir !
Bule : You welcome, Thank you too !
Pelajar : Thank you Three !
Bule : What you said that thank you what for ?
Pelajar : Thank you Five !
Bule : Are you sick ?
Pelajar : Thank you Seven !
-----------------

Ada yang bisa melanjutkan pembicaraan 'Thank you' ke 8x s/d ke 10x ?

Berhadiah !    

Kemampuan Katak

Dalam mata pelajaran Biologi, seorang guru sedang menerangkan tentang binatang amphibi pada murid-muridnya. Sepuluh menit menjelang pelajaran berakhir, bu guru mengajukan kuis.
“Nah, anak-anak. Siapa yang dapat memberikan contoh binatang amphibi?”
Salah seorang murid langsung mengacungkan tangan.
“Ya, Anyo?”
“Katak, bu!”
“Anak pintar,” tukas bu guru sambil mengangguk-angguk puas. “Lantas, ada yang tahu lagi, contoh hewan amphibi yang lain?”
Kembali Anyo mengacungkan tangan
“Ya, Anyo?”
“Katak-katak yang lain juga bisa, bu!”

Pergi Saja Ke Neraka

Dalam sebuah penerbangan internasional, tiga orang warga Eropa
asyik berbincang tapi sambil menyindir penumpang di seberang
mereka, yang berpenampilan khas seorang Muslim.
Warga Eropa 1: ”Hah, leganya aku! Akhirnya jadi juga aku
meninggalkan Saudi Arabia! Terlalu banyak orang Islam disana!”
Warga Eropa 2: ”Untung kau! Aku masih setahun lagi kontrak
di Teluk! Ugh, menyebalkan bertemu dengan banyak Muslim disana!”
Ketiganya terbahak, dan penumpang berparas Timur Tengah
disebrang barisan mereka sadar bahwa dirinya tengah jadi bahan sindiran.
Warga Eropa 3: ”Aku sudah juga bosan bertemu orang-orang Muslim di Indonesia! Mengaku mayoritas Muslim, tapi banyak yang kumuh dan miskin!”
Kembali tawa ketiganya  meledak. Merasa tak tahan, pria berjanggut
rapi itu berdiri dan menghampiri mereka.
“Maaf, mengganggu,” ujarnya dengan sopan. ”Mengapa Anda semua tidak
pergi ke neraka saja? Saya dengar, tidak banyak orang Muslim disana!”
(saya kutip dari buku saya, ”Ngefriend Sama Islam” track # 1).

Dua Keberuntungan

Seorang pria dengan wajah buruk terkejut ketika wanita cantik pujaannya, secara tak terduga menerima pinangannya. Saat keduanya usai menikah, dengan malu-malu sang suami bertanya.
“Adinda, kamu koq, mau-maunya aku persunting. Aku kan, jelek…”
“Ah, kakanda. Aku hanya ingin dapat pahala dari kesyukuranmu, dan pahala dari kesabaranku.”
“Lho, koq? Gimana caranya?”
“Ya, dengan menikahiku, kakanda mudah-mudahan selalu bersyukur pada Allah yang telah menjadikan aku istrimu. Sedang aku, mudah-mudahan Allah lipat gandakan pahala kesabaranku, karena punya suami seperti kamu…”

Hadiah Paling Bernilai

Tiga orang anak dari seorang ibu yang sudah sangat sepuh dan mengalami gangguan penglihatan, memutuskan untuk memberikan hadiah paling berkesan pada ulang tahun ibunda tercinta. Karena sudah amat sepuh, beliau juga agak pikun.
“Aku akan memberi mobil baru!”  ujar anak pertama.
“Lemari antik untuk menyimpan perabotan Mama, kurasa pas,” lanjut
anak kedua.
“Aku akan belikan burung beo yang bisa menyanyikan lagu-lagu tempo dulu,” anak ketiga menukas tak kalah semangat.
Seminggu kemudian, ketiganya datang berkunjung ke rumah ibunda.
Anak pertama puas melihat mobil baru hadiahnya parkir di garasi.
Anak kedua juga bangga melihat lemari antik berdiri kukuh di pojok ruangan, menyimpan berbagai benda kenangan sang bunda.
Anak ketiga penasaran. Burung beo andalan yang jago melantunkan lagu tempo dulu, yang dibelinya  sampai puluhan juta, tak nampak sama sekali.
Suara nyanyian pun, tak juga terdengar.
Penasaran, ia bertanya,
“Mama, mama….. Maafkan saya. Tapi, dimana burung yang saya hadiahkan tempo hari?”
“Ah, ayam itu, maksudmu? Aduh… terima kasih, lho, Ton!
Walau pun agak k ecil,
tapi dagingnya sungguh lezat waktu Mama masak gule!”

pria perkasa

Penjual : Hayo bapak bapak ini susu kuda liar asli dari Sumbawa, dijamin bisa membuat pria perkasa, bebas loyo.
Pembeli : Lho kalau memang benar kenapa bapak kok kelihatan loyo begitu, bohong kali yah?
Penjual : Lho jangan salah, saya ini sedikit loyo karena untuk menangkap kuda liarnya saja saya mesti kejar kejaran selama tiga hari tiga malam nggak makan nggak tidur, jadi loyo loyo dikit masih wajar tho? (mencoba ngeles)

OBAT KUAT

Pada saat seorang product manager mempresentasikan product obat kuat terbarunya kepada pelanggan terjadi dialog.
Pelanggan : Apakah produk ini benar benar aman, mbak
Prod Mngr : Dijamin aman mas, asal digunakan dengan pasangan yang sah, kalau tidak saya nggak bisa jamin donk.
Pelanggan : Apakah mbak berani jamin tidak akan ada  EFEK SAMPINGNYA?
Prod. Mngr : Ya mas, saya jamin seribu persen tidak ada efek samping, yang ada EFEK KEDEPAN?! (dengan penuh PD-nya)

MIGRAIN

Cewek : Wah mas apa bener kamu sayang sama aku?
Cowok : Suer ewer ewer I Love you full
Cewek : Buktinya apa hayo…?!
Cowok : Lha ini buktinya….biarpun kepala saya kena migrain begini, tapi kepala saya yang sebelah masih bisa mikirin kamu lho.
Cewek : (degan bangganya) Muaaaah….!

sakit kepala

Pasien : saya sakit kepala dok tolong diperiksa ya!
Dokter : (setelah memeriksa pasien) Oke anda beristirahat dan ini saya kasih obat diminum sehari 3 kali satu tablet sesudah makan
Pasien : Tolong dikasih obat yang manjur ya dok
Dokter : Baiklah, ini obat paten yang paling top
Pasien : (tiga hari sesudahnya) dok, kok sakit kepalanya tidak sembuh sembuh padahal sudah minum obat
Dokter : (setelah memeriksa sisa obatnya) kenapa bapak minumnya cuma separoh tablet, kan saya bilang sehari 3 kali satu tabet?!
Pasien : (dengan penuh PD) dokter nggak pernah belajar matematika ya?! Kan saya sakit kepalanya cuma sebelah, ya minumnya setengah tablet saja dong!
Dokter : (sambil garuk garuk kepala) suster, tolong panggil pasien berikutnya!

Pengantin

Alkisah ada seorang ibu bersama seorang putranya yang masih kecil menyaksikan acara pernikahan yang sangat sakral.  Terjadilah dialog sbb :
Son : Mah kenapa dalam pernikahan tersebut mempelai wanita mengenakan baju yang berwarna putih.
Mom : O.. begini nak, baju putih itu adalah suatu symbol ketulusan hati dan kesetiaan dari mempelai wanita kepada mempelai laki laki
Son : Oooo.. kalau begitu saya sekarang jadi tahu mah, kenapa mempelai laki lakinya memakai pakaian berwarna hitam.
Mom : hah ..!?

malam pertama

Tono, Toni dan Tino adalah trio sahabat yang sudah kontrak mati bersahabat seumur hidup, suka dan duka tetap bersahabat.
Rupanya Tono lebih beruntung karena sudah punya pacar terlebih dahulu dan berencana akan segera menikah.
Sebagai sahabat, pada pesta pernikahan Toni dan Tino ikut merayakan pesta hari bahagia ini, dan menemani hingga pesta usai. Setelah pesta usai tidak biasanya tiba tiba Toni dan Tino ikut menghilang tanpa pamit bersama bubaranya para tamu undangan. Pikir Tono “wah Toni dan Tino sangat pegertian, agar saya bisa segera menikmati malam pertama tanpa ganggua mereka, asyiik”
Maka segeralah Tono mengajak istrinya ke kamar hotel tidak sabar menikmati malam pertamanya. Malam pertama dijalani dengan penuh gairah, segala teknik dicobanya, sampai mereka terlelap.
Keesokan harinya sekitar jam 6 pagi kedua mempelai terbangun, karena merasa lapar maka Tono segera menelpon  resepsionis hotel ” halo mbak pesen nasi goreng 2 porsi yah”
Tiba tiba dari kolong tempat tidur terdengar suara yang tidak asing “tambah 2 porsi lagi buat kita dong Ton”
Mempelai berdua “hah?!!!”

APEL YANG MENGUBAH DUNIA

Alkisah lereng pegunungan Himalaya di sebuah padepokan ada seorang  Pertapa Sakti sedang memberikan wejangan kepada seorang muridnya yang kebetulan berasal dari Indonesia.
Pertapa : ketahuilah nak, ada 3 buah apel yang sangat sakti dan membawa perubahan besar dunia ini
Murid : Buah apel apakah gerangan wahai guru? (tanya murid agak penasaran)
Pertapa : Apel pertama adalah apel yang dimakan oleh Istri Nabi Adam, yang karenanya maka manusia diturunkan dari surga ke dunia ini, dan lihatlah dunia ini begitu maju dan indah karenanya
Murid : Lalu yang kedua ?
Pertapa : Apel yang jatuh menimpa kepala Isac Newton, apel inilah ang menjadi asal mula perkembangan ilmu pengetahuan dan teknologi. Sehingga saat ini dunia terasa lebih kecil karenanya, manusia banyak dipermudah olehnya.
Murid : Lantas apel yang ketiga guru?
Pertapa : Apel yang sebagian dimakan ulat, punyanya Steve Jobs, dialah yang menjadi pelopor perkembangan Ilmu IT yang begitu pesatnya. Steve Jobs banyak mengubah paradigma tentang ilmu IT.
Murid : guru di Indonesia sekarang ada apel keempat, namun sangat disayangkan justru aple yang keempat ini bukannya membawa perubahan yang positif namun justru sebaliknya yang membawa malapetaka dan kehancuran di negeri kami.
Pertapa : puji Tuhan yang telah menambahkan saya ilmu, teruskan ceritamu nak!
Murid : apel itu disebut apel merah dan apel hijau. Apel hijau itu melambangkan rupiah, apel merah melambangkan dolar. Ajaibnya apel ini bisa membuat orang yang salah jadi  dibebaskan, orang yang bersalah dilepaskan dari hukuman, orang yang mencuri uang rakyat bisa dengan bebas berjalan jalan keluar negeri.
Pertapa : wah..wah…Tuhan lindungilah negeri muridku ini.
Murid : ya guru, mohon doanya, karena apel ini telah menjadi kanker bagi negeri saya. Konon gara gara apel itu negeri kami dulunya bernama Atlantis yang penduduknya  gemah ribah loh jinawi ini, makmur lahir batin sekarang berubah menjadi sengsara seperti sekarang ini.
Pertapa : Wah wah… ampunilah negeri muridku ini Tuhan.
Murid : Amien

Kata lucu dari pepatah ngawur

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!

Kata lucu dari tahukah kamu

* ...bahwa "ooo" bulat?

* ...bahwa Michael Jackson itu Zoophilia?

* ...bahwa duren itu dibelah, bukan dibedong??

“6 manfaat nyontek”

1. menyehatkan otot – otot mata
2. meningkatkan kreatifitas
3. meningkatkan sosialitas antar teman
4. nilai di jamin bagus
5. melatih kecepatan gerak reflek

Kata lucu dari SMS lucu

Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.

Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
BURUAN!!

Zodiak Hari Ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja

Kata lucu dari gosip infotaiment

* Raffi Ahmad pingsan di panggung, diduga seseorang telah melemparinya dengan jemuran

* Takut istrinya keguguran lagi, Saipul Jamil melakukan onani di kamar mandi umum (Yahoo OMG)

* Julia Perez mencoba memakan kembang tujuh rupa sekaligus buket dan embernya karena ingin mengikuti jejak Suzanna.

obat stress

Kata kata lucu di bawah ini dipersembahkan untuk Anda sebagai obat stress, untuk refreshing dan bisa dipakai humor dengan rekan sekerja saat ngobrol :

Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu ? Di hatimu.

Kamu merasa gempa gak ??? ada kamu yang mengguncang hatiku sih.

Kamu pake Indosat ya ??? Karena sinyal-sinyal cintamu sangat kuat sampai ke hatiku.

Dulu aku heran, napa orang sampe berantem ? hanya karena cinta. Trus aku inget muka kamu, dan tiba-tiba, aku merasa siap menghadapi Perang Dunia Ketiga.

Berhenti Waktu Lampu Hijau

Paijo memacu mobilnya di tengah kota. Budi dan Jono yang ikut menumpang jadi ketar-ketir melihat cara menyetir Paijo yang ugal-ugalan.
“jo, tadi kan lampu merah, kok kamu terus saja? Bisa tabrakan nanti kita…” keluh Budi.
Paijo menjawab dengan santai, “Ah, abangku selalu begitu, sampai sekarang sehat-sehat saja.”
Tidak berapa lama kemudian, mereka tiba di lampu merah berikutnya. Walaupun lampu menyala merah, Paijo tetap tancap gas.

Kakek Sehat

 Suatu hari Budi bertemu dengan seorang Kakek yang terlihat sehat dan bugar. Budi menyapa Kakek tersebut.

Budi : Wah, Anda terlihat segar dan sehat sekali.
Kakek : Terima kasih.
Budi : Apa rahasianya? kasih tau saya donk. ( Budi mengeluarkan buku catatan)
Kakek : Saya minum alkohol minimal 4 botol sehari
Budi : Wah? Masa..? Terus..?
Kakek : Saya merokok minimal 2 bungkus sehari. tapi kalau rokoknya enteng bisa 4 bungkus sehari.
Budi : Oh ya....?
Kakek : Selain itu saya tidak mau berolah raga. Meski orang lain bilang olah raga baik untuk kesehatan.
Budi : Wah begitu ya rahasianya? Kok agak beda dengan prinsip hidup sehat. Ngomong-ngomong Kakek umurnya berapa sekarang?
Kakek : Siapa bilang Kakek? Saya baru 24 tahun!