*di kelas*

Pak guru : Udin !! Hobi kamu apa?

Udin : bersih2 Pak!

Pak guru : Pintar! Bersih2 rumah
ya?

Udin : bkn

Pak guru : bersih2 pakaian?

Udin : bkn juga pak

Pak guru : trus?

Udin : bersih2 Hidung Pak! (ngupil)

Guru : *NUAJESS*

###NENEK ALAY###

Dokter : Apa keluhannya Nek?
Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu banget?
Dokter : Yaah dua-duanya lah...
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa?
Dokter : Jangan becanda dulu napa nek?
Nenek : Emang napa? Masalah buat Lo?
Dokter : Saya harus melayani pasien dgn baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek : Terus kalau Dokter sdh melayani. Gua harus bilang WOW gitu?
Dokter : Ini demi kesehatan Nenek!!! (mulai kesal)
Nenek : Ciyuuzz? Myapa?
Dokter : Nek!! Loe, Gue....END...!!
Nenek : Trus Gue Harus Manjat Pohon Sambil Bilang "Pucuk, Pucuk, Pucuk." Gituuh...

Tikus dan Kelelawar

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus,
Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

*Di tilang *

Polisi : "Selamat malam dek?"
Sueb : "Malam pak!!"
Polisi : "Anda punya SIM?"
Sueb : "Ehm pak damai aja pak!!"
Polisi : "Anda punya SIM apa enggak?"
*nada marah*
Sueb : "Nggak pak!!"
*takut*
Polisi : "Kasian, liat ini saya punya,
*nunjukin SIM* makanya buat huahahaha..
*nyalain motor lalu pergi*
Sueb :?%&#
*mati ngangkang*

Ayu.......

Masih Perawan = Ayu Ting Ting
Sudah nikah = Ayu Bun Ting
Kesusahan = Ayu Gen Ting
Suka Online = Ayu Chat Ting
Suka Nyalon = Ayu Kri Ting
Suka Rokok = Ayu Lin Ting
Suka Judi = Ayu Bet Ting
Suka Stres = Ayu Sin Ting
Suka Kesel = Ayu Ban Ting
Suka Sibuk = Ayu Mee Ting
Suka Kencan = Ayu Det Ting
Suka Main Film = Ayu Sho Ting

*hipnotis*

Sueb : kamu sudah siap?

Udin : sudah Om

Sueb : Dengar sugesti saya, klo lihat api km hrs tidur

udin : mana bisa saya tidur kalau ngliat api!

Sueb : loh knp?

Udin : Saya
Petugas Pemadam Kebakaran Om

Sueb : o_O

[[BELI RUJAK]]

Cewe : Bang beli rujak....
Abang : brapa neng??
Cewe : 7 bungkus bang....
Abang : pedes semua gag???
Cewe : hmmmm yang 2 gag bang....
Abang : yang 4 pedes yaa???
Cewe : ya bang......yang 2 cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 1 cabenya 8 yang satunya malah 12, yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas, yang satunya pake , yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gag pake jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake pepaya, yang laen pake, yang satunya gag pake bangkuang, yang gag pake jambu garemnya boleh dilebihin tapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyakYang gag pake jambu jangan asin-asin juga.. yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan
Abang : %&&§#
* banting gerobaaaak*

28 Tipe Cowo Dilihat dari Cara Menghadapi Cewe Nangis

1. Cowok Jaim:
“Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”

2. Cowok Gak Sabaran:
“Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?”

3. Cowok Sensitif:
“Ikutan nangis ah… hiks..hiks…”

4. Cowok Ahli Hipnotis:
“Saya hitung 1,2,3… dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!

5. Cowok Kritis:
“Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya ajalah”

6. Cowok Pasrah:
“Terserah Lo deh!!!”

7. Cowok Cuek:
“Biarin aja, paling ntar diam sendiri”

8. Cowok Naif:
“Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”

9. Cowok Gomse:
dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”

10. Cowok Analis:
“kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

11. Cowok Idaman:
“Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)”

12. Cowok Tajir :
“Gue beliin Mobil, Handphone…ya”

13. Cowok Romantis:
“Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”

14. Cowok Horny:
“Dibaringin ditempat tidur de el el”

15. Cowok Bete:
“Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say…

16. Cowok Narsis:
“Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru”

17. Cowok Dermawan:
“Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”

18. Cowok Kere:
“Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue.”

19. Cowok Santri:
“Astagfirullah…. tabahkan hatimu….”

20. Cowok Tulalit:
“Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii… kamu bisa juga nangis yah?”

21. Cowok Matre:
“Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”

22. Cowok Kejam:
“Hehehehe… ini belum seberapa sayang… nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”

23. Cowok Ilmiah :
“Wah… hebat ya, ternyata honey tau juga bahwa menangis itu sehat buat bersihin mata ”

24. Cowok Kebapakan:
“sini sama oom… cupcup jangan nangis lagi yah.. (sambil ngusap2 rambut) ”

25. Cowok Puitis:
” ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”

26. Cowok Ilmuwan :
” Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”

27. Cowok Bego :
“sayang kok mata mu kluar aer??”

28. Cowok Autis :
(malah nggak notice kalo cewenya nangis!!)

Sikat kloset

Suami : "Bu, ngomong2 kita ini
sudah menikah berapa tahun
ya??"

Istri : "Sudah 30 tahun pak..
Memang ada apa?"

Suami : "Begini bu, aku ini merasa
kagum dan bangga sama ibu..!"

Istri : "Kagum kenapa?"

Suami : "Selama ini saya suka
marah2 sama kamu bu, tapi
kamu tak pernah sekalipun
marah padaku..!"

Istri : "Oh....itu..!"

Suami : "Boleh tahu gak bu,
rahasianya apa?"

Istri : "Boleh kok pak,...!"

Suami : "Apa itu bu rahasianya?
Biar aku juga bisa kayak ibu!"

Istri : "Begini pak, setiap aku
merasa kesal sama perlakuan
bapak, aku langsung masuk ke
kamar mandi."

Suami : "Ngapain? Nangis ya?"

Istri : "Enggak,,!"

Suami : "Terus ngapain bu?"

Istri : "Aku langsung nyikat
kloset.."

Suami : "Lha,,,apa bisa hilangkan
rasa kesal?"

Istri : "Bisa pak, soalnya aku
nyikat klosetnya pakai sikat gigi
bapak.."

Suami : "Wuuekk ...." *muntah 5
ember*

ooo ternyata

Tif: Kenapa lu nangis?
Why: Motor gue ilang (˘̩̩_˘̩ƪ)
Tif: di ambil orang?
Why: iya
Tif: Siapa yang ambil?
Why: yang punya motor lah, kan gue cuma minjem
Tif: o__O

Antri.........

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.
Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,
“Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.
Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.
Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh…
Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,
“Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”

Sifat-sifat daripada pedagang :

1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas …,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 ‘bakso’ untuk dibawa pulang buat istrinya

tiga sekawan

kan ada tiga sekawan yaitu kodok,kecoa,dan ulatkaki seribu. terus si kodok membuat pesta dan mengundangdua kawannya tersebut sewaktu peesta berlangsung si kodok pun berkata kodok =eh lupabeli rokok mulutdah asem nih, ulat pergi beliin rokok dong kecoa lu juga mau kan merokok kecoa = so pastilah iya sana ulat beliin gue juga rokok kaki lu kan ada seribu pasti cepet nyampenya ulat kaki seribu = kok gue sih kenapa kau saja kodok kodok = kan gue yang buat pesta karena kalu kamu cepet kan ulat kaki seribu =ok deh gue pergi dan si ulat pun pergi. si kecoa dan kodok pun menunggu setelah tunggu satu jam ulat belum muncul, 2jam kemudian nggak muncul-muncul. kecoa = mana sih ulat gak muncul-muncul asem nih bibir kodok = iye nih kta susul saja yuk kecoa = oke deh kata kecoak saat mereka pun pergi keluar dan terkejut karena melihat kaki seribu ada di luar kodok = ulat kok kamu belum pergi ulat kaki seribu = lo gak lihat gue masih pasang sepatu

di suruh menyebrang karena penting

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang. Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci. "Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!" "Jangan sekarang! Aku sedang makan." "Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting." "Tidak mungkin." "Ayolah. Ini mendesak." Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci, "Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?" "Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Radio dan Telepon Umum

Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot. Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu isinya apa, sih?" Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia menjawab, "Radio." Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?" Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?" Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum." "Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran. Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya, "Nih, lubang koinnya."

Dokter Tidak Bisa Menjawab

Seorang pasien bernama Ferry di sebuah Rumah Sakit Jiwa melapor kepada Dokter yang merawatnya. " Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan, " kata Ferry. " Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu, " kata Dokter. Keesokan harinya, Ferry melapor lagi. " Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru, " kata Ferry bersemangat. " Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu, " kata Dokter dengan tersenyum. Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu mwlapor. " Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Psikolog, " ksta Ferry. Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.

"Ingusan"

Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang
amat kesal pada anak kecil yang duduk di sebelahnya.
Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot masuk ingus
yang meleleh d hidungnya.

Ia bertanya jengkel : " Hei, kamu bawa saputangan ngga'
? "

Sianak menjawab : " Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak
boleh meminjamkannya pada orang yang tidak di
kenalnya. "

"Hadiah Ulang Tahun Perkawinan"

Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan
berkata :

Honey, hari ini ulangtahun perkawinan kita yang ke 5..
Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum
pernah kamu datangi..."

Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China
?!"

" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR
"...

Thank You 10X

Ini humor yg paling bikin gua terpingkal-pingkal, udah dengar beberapa tahun yang lalu but jika baca masih geli sendirian.

----------------
Seorang pelajar SMA dari kota kecil di Indonesia bertemu dengan seorang bule disebuah perempatan jalan, bukunya tiba-tiba jatuh, dibantu diambilkan oleh bule itu dan dikembalikan ke pelajar itu, kemudian terjadi percakapan sebagai berikut :

Pelajar : Thank you Sir !
Bule : You welcome, Thank you too !
Pelajar : Thank you Three !
Bule : What you said that thank you what for ?
Pelajar : Thank you Five !
Bule : Are you sick ?
Pelajar : Thank you Seven !
-----------------

Ada yang bisa melanjutkan pembicaraan 'Thank you' ke 8x s/d ke 10x ?

Berhadiah !    

Kemampuan Katak

Dalam mata pelajaran Biologi, seorang guru sedang menerangkan tentang binatang amphibi pada murid-muridnya. Sepuluh menit menjelang pelajaran berakhir, bu guru mengajukan kuis.
“Nah, anak-anak. Siapa yang dapat memberikan contoh binatang amphibi?”
Salah seorang murid langsung mengacungkan tangan.
“Ya, Anyo?”
“Katak, bu!”
“Anak pintar,” tukas bu guru sambil mengangguk-angguk puas. “Lantas, ada yang tahu lagi, contoh hewan amphibi yang lain?”
Kembali Anyo mengacungkan tangan
“Ya, Anyo?”
“Katak-katak yang lain juga bisa, bu!”