Antri.........

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.
Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,
“Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.
Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.
Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh…
Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,
“Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”

Sifat-sifat daripada pedagang :

1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas …,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 ‘bakso’ untuk dibawa pulang buat istrinya

” Kisah Petualangan si Ebong”

Suatu hari seekor kecebong berenang jauh, padahal ia sudah dipesan sama emak kodok agar tidak pergi jauh dari sarang. rupanya si kecebong ini tanpa sengaja masuk ke “anunya” perempuan yang waktu itu sedang mandi di sungai yang kebetulan perempuan itu adalah pengantin baru.
setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.
“begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak … nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju … pokoknya terus begitu … nah ebong kan marah mak … terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini …. eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong” cerita si ebong.

Tikus atau Kelelawar

Ada ibu tikus dan anak tikus yang sedang ngobrol di pinggir got. Anak tikus melihat kelelawar yang terbang di atasnya.
Anak tikus bertanya :
“Ibu, apa itu yang terbang di atas kita?”
Ibu tikus : “Ooo… Itu kelelawar namanya.”
Anak tikus : “Kok mukanya mirip dengan kita???”.
Ibu tikus : “Sebenarnya dia masih sebangsa dengan kita, cuman dia ambil jurusan penerbangan”
(*) GUBRAKK! (*)
(“)_(“)
) (
(“>=<")
_( ,Ö )_ Adow!!
‎​\=D/Ω̃̃ªKªKª=))Ω̃̃ªKªKª:D☆Ω̃̃ªKªKª

Pujangga dan Cewek Cantik

Seorang pujanga terkenal krn syair2 puisinya pulang dari Merantau.
Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali
Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”
Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu,,,!!!:s :p :p :’( >:O ceburrrr ajah gihh luuuhhh sonoooo , , >:O >=) ​Ħǻ •̃͡-̮•̃͡Ħǻ •̃͡-̮•̃͡ĜũßяªªªªªªЬяк =D=)) lo
.’”‎=))”” Щќªќªќª =)) =)) щќªќªќª                                                              <_3>  ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ..


0^^0  ρέчύτйỳà

Teka-Teki Berantai Gajah Kulkas

Bagaimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas?
Buka pintu kulkas trus masukin gajah ke dalam kulkas... Gak usah dipikirkan muat atau tidaknya, kan yang penting caranya...

Bagaimana caranya masukin jerapah kedalam kulkas?
Buka pintu kulkas, keluarin gajah dari kulkas, trus masukin jerapahnya...

Waktu Tarzan ulang tahun hewan apa yang kaga hadir?
Jerapah! kan dia masi di dalam kulkas.

Di suatu sungai ada seorang bapak ingin menyeberangi sungai tempat tinggalnya para buaya, gimana cara bapak itu menyereberang tanpa bantuan apapun?
Tinggal nyebrang saja, kan buayanya lagi menghadiri ulang tahunnya Tarzan...

tiga sekawan

kan ada tiga sekawan yaitu kodok,kecoa,dan ulatkaki seribu. terus si kodok membuat pesta dan mengundangdua kawannya tersebut sewaktu peesta berlangsung si kodok pun berkata kodok =eh lupabeli rokok mulutdah asem nih, ulat pergi beliin rokok dong kecoa lu juga mau kan merokok kecoa = so pastilah iya sana ulat beliin gue juga rokok kaki lu kan ada seribu pasti cepet nyampenya ulat kaki seribu = kok gue sih kenapa kau saja kodok kodok = kan gue yang buat pesta karena kalu kamu cepet kan ulat kaki seribu =ok deh gue pergi dan si ulat pun pergi. si kecoa dan kodok pun menunggu setelah tunggu satu jam ulat belum muncul, 2jam kemudian nggak muncul-muncul. kecoa = mana sih ulat gak muncul-muncul asem nih bibir kodok = iye nih kta susul saja yuk kecoa = oke deh kata kecoak saat mereka pun pergi keluar dan terkejut karena melihat kaki seribu ada di luar kodok = ulat kok kamu belum pergi ulat kaki seribu = lo gak lihat gue masih pasang sepatu

32 kelebihan payudara

(1) Tanpa isi ulang, (2) Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi, (3) Kemasan menarik dan elastis (4) Diremas-remas tidak pecah (5) Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga tak akan tumpah. (6) Tanpa zat pewarna (7) Langsung ada sedotannya (8) Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya, murni dan alami (9) Mudah dibawa dan praktis, dan (10) Punya stok cadangan. Kalau yang kiri habis tinggal pindah ke kanan. Keistimewaan lainnya, ialah: (11) Multi fungsi alias bukan cuma bisa diminum, diapain aja masih tetep enak (12) Cocok untuk segala usia. Dari balita samapi dewasa hingga lanjut usia (13) Kualitas diakui seluruh dunia (14) Mau diminum dengan cara apapun rasanya selalu nikmat (15) Bebas dari BAKTERI SAKAZAKI. (16) Mengandung banyak gizi dan multivitamin (17) Bisa bikin melek terus-terusan tapi tidak mengandung kafein (18) Gampang ditemukan di belahan bumi manapun (19) Sebagai penahan benturan dari depan (airbag) (20) Sekali mencoba dijamin ketagihan walaupun bukan termasuk cairan yang mengandung zat adiktif. Keistimewaan berikutnya, adalah: (21) Murah meriah (22) Besar atau kecil ukurannya tidak mengurangi rasa (23) Gratis dan selalu bikin penasaran (24) Dapat melatih genggaman tangan (25) Dapat melatih otot jari dan otot lainnya (26) Tidak kena pajak (27) Tidak terjangkau kucing (28) Sebagai pandangan hidup pria (dipandang langsung hidup) (29) Bisa bikin pria awet muda, dan (30) Dijamin HALAL. Selain itu, juga memiliki keistimewaan tambahan: (31) Tidak lengket di tangan (32) Tidak perlu dihangatkan dan selalu siap saji.".. :D

di suruh menyebrang karena penting

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang. Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci. "Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!" "Jangan sekarang! Aku sedang makan." "Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting." "Tidak mungkin." "Ayolah. Ini mendesak." Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci, "Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?" "Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Radio dan Telepon Umum

Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot. Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu isinya apa, sih?" Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia menjawab, "Radio." Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?" Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?" Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum." "Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran. Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya, "Nih, lubang koinnya."

Dokter Tidak Bisa Menjawab

Seorang pasien bernama Ferry di sebuah Rumah Sakit Jiwa melapor kepada Dokter yang merawatnya. " Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan, " kata Ferry. " Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu, " kata Dokter. Keesokan harinya, Ferry melapor lagi. " Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru, " kata Ferry bersemangat. " Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu, " kata Dokter dengan tersenyum. Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu mwlapor. " Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Psikolog, " ksta Ferry. Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.

"Ingusan"

Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang
amat kesal pada anak kecil yang duduk di sebelahnya.
Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot masuk ingus
yang meleleh d hidungnya.

Ia bertanya jengkel : " Hei, kamu bawa saputangan ngga'
? "

Sianak menjawab : " Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak
boleh meminjamkannya pada orang yang tidak di
kenalnya. "

"Hadiah Ulang Tahun Perkawinan"

Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan
berkata :

Honey, hari ini ulangtahun perkawinan kita yang ke 5..
Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum
pernah kamu datangi..."

Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China
?!"

" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR
"...

Payudara Wanita Berdasarkan Merek HP

Payudara wanita bisa terlihat dari merk HP yang dipakainya...

Nokia: Nongol Ketat Indah Alami.
Siemens: Simple Menuju Sensualitas.
Eriksson: Enak diraba isinya cuma silikon.
Samsung: Sangat Mantab Membusung.
Motorola: Montok Ora Ono Lawan.
LG: Lembek Gede.
Philips: Pilihan lelaki paling siiiip.
BB: Busyet Boooo.

Nah Kalo gak pake merk diatas, maaf saja itu pasti payudara made in China.

Sumber: http://ketawa.com/2012/06/09/7625-payudara-wanita-berdasarkan-merek-hp.html#ixzz2MTiT3A2o

Cerita-Cerita Menyentuh

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... Lagi mau nge-charge HP, eh ada SMS...

Vera mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 kamuuu..., sampe keluar gini" kata sang pacar. "Maap Say, kamu jadi ketularan flu..." ujar Vera.

Benda bulat itu dipegang tante Darmi, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang "Ohh... Capeknya... angkat barbel di gym..."

A: "Uuuuh Mas..., kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih....capeeeek...." B: "Maap Sayang, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama nungguin yaa..?"

Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepa..., akhirnya keluar juga benda putih itu: "Ohh ..arisan kali ini yg dapet tante Mira..!"

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek... dan jariku terasa basah oleh lendir yg bening... Nikmatnya, ngupil pas lagi pilek... nyem nyem.

Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana...., ia pun menatapku dan berkata: "Ayaaah, pipisnya udah..!"

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata "Mau pake kondom gak??" Ku jawab cepat: "Boleeeh,biar gak lecet kan casingnya, maklum BB baru nih..."

"Har.., rada cepet dong genjotannya udh mau sampe nih..." ujar Rani. "Huff.. Huff...iya, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" ku jawab sambil ngos-ngosan. "Eits !!..Awas ada anak kecil nyebrang!"...persis di depan sepeda.

Mulut Erna kempot saking nafsu mengenyotnya... dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya nan basah...."Ohh enaknya permen blaster..!"

Sumber: http://ketawa.com/2011/09/27/7286-cerita-cerita-menyentuh.html#ixzz2MTiEj1W2

Piara Istri Muda

Investasi properti akan menguntungkan asal tau kapan, dimana, bagaimana dan cara memperhitungan dari berbagai aspek kehidupan.

Coba simak kisah berikut ini:

Husin... 3 tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp. 1,8 M. Dia memberikan biaya hidup Rp. 15 juta/ bulan untuk istri mudanya. Tahun lalu, dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya dan ternyata laku dijual seharga Rp. 3,7 M.

Lalu di hitung-hitung, dia keluarkan biaya Rp. 15 juta x 3 tahun = Rp. 540 Juta. Jadi : Rp. 3,7 M (-) Rp. 1,8 M (-) Rp. 540 juta = Rp.1,36 M
Berarti masih dapat keuntungan serta pakai cuma-cuma ceweknya itu selama tiga tahun!!

Akhirnya dia memberikan hasil keuntungannya itu pada istrinya sebesar 1,36 M... tapi istrinya malah marah besar..!!!

Husin malah ditempeleng dan kata istrinya: "Dasar laki-laki goblok!!! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 sekaligus saja kalau tau investasi bagus begini?"

Sumber: http://ketawa.com/2012/08/28/8114-piara-istri-muda.html#ixzz2MThrTJ00

Siapa yang Paling Sial

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : "Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai."

Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing rasanya."

Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh pokoknya saya jadi lemes ..."

Sumber: http://ketawa.com/2009/04/22/5949-siapa-yang-paling-sial.html#ixzz2MThcNYUm

Diperlihatkan Tempat Keluar Bayi

Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"

Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."

Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."

Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."

Sumber: http://ketawa.com/2012/01/09/7340-diperlihatkan-tempat-keluar-bayi.html#ixzz2MTgVgUaH

Taruhan Telur Kotak

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. "Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"

"Saya menang tebak-tebakan!"
"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.
"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
"Hah…!” Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.
"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.
"Siapa takut?, " jawab gubernur. "Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"
"Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?" tanya wanita tua.
"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?", kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.

"Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" Wanita tua ini menjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!"

Sumber: http://ketawa.com/2009/04/22/5951-taruhan-telur-kotak.html#ixzz2MTgFA9jm